Eu falei q só iria conseguir escrever uma vez ao mês, maio foi horrível, fiquei sem tempo pra nada, sem cabeça pra nada... o problema com meu padrasto abalou a família toda... dói muito ver como ele está magro, debilitado... um homem tão ativo, tão cheio de vida, é muito injusto... com isso a preocupação com minha mãe tb é enorme, ela está aguentando bem mas não sei até qdo... ela já passou por algo semelhante com meu pai e eu sei bem como ela ficou mas tenho fé q dessa vez ela vai ficar forte, não vai se abater, estou atenta para q ela não caia... e não vai cair, tenho fé q o Carlos vai se recuperar, vai ficar bom e eles vão voltar a passear muito, viajar, dançar... eles merecem isso.

No outro post eu falei sobre meus meninos q não me abandonam e continua assim.. se não fosse por eles eu estaria muito mais estressada... eles não se importam de chegar aqui e me pegar irritada, de mal humor... fazem festa, conversam muito, não me deixam ficar triste.
Eu tenho até medo de fazer certos comentários aqui pq, como sempre, alguém acaba se ofendendo... eu posso ouvir td tipo de absurdo mas qdo eu falo alguma coisa sou a errada... aí vem as desculpas... não vou mais aí pra não te atrapalhar, não te aborrecer, as vezes é bom ficar sozinha... concordo q as vezes eu gosto de curtir minha solidão mas a verdade é bem outra... as pessoas arrumam novas amizades, outras coisas pra fazer e curtir e aí a casa da Sil não é mais tão legal... apesar de andar mal humorada qdo o pessoal vem aqui eu acabo me animando.. nada q umas doses de vodca não resolva.. rsrsrs... eu até andava chateada com o sumiço de algumas pessoas mas agora não... depois de ouvir comentários injustos vindos de pessoas q eu realmente considerava liguei o botão foda-se... o engraçado q minha mãe tinha me dito e oq mamy fala a gente escreve.. ela disse.. sabe aquela pessoa, então.. vai sumir, tem raiva de vc... não consegue mais manter sorriso falso... uiaaaaaaa... mamy sabe das coisas... eu até fico chateada pq a pessoa em questão, apesar de td, eu gosto e muito... se tem raiva de mim é gratuita pq eu sei q nunca fiz nada pra provocar isso... tenho muitos defeitos e sei q muitas vezes acabo magoando pessoas queridas mas qdo isso acontece eu fico mal tb... e sempre acabo resolvendo td... melhor exemplo foi com uma amiga muito querida, q eu acabei magoando sem querer, e depois ela tb me magoou mas isso é passado... hj foi td resolvido, não se fala em mágoas passadas... a amizade continua.. lógico q não da msm forma, não com a msm união mas eu sei q é uma pessoa q eu posso falar q é amiga.. é uma pessoa q eu posso contar... e isso já foi provado.. ela pode estar meio afastada mas eu entendo a situação e não deixo de ter o msm carinho de sempre... uma coisa engraçada é q hj em dia só recebo visita dos amigos.. homens... as amigas não... acho q meu problema é com mulher msm... estranho isso.. kkkkkkkkkkkkkkk

Uma amiga q mora longe mas há uns 6 ou 7 anos se faz sempre presente na minha vida é a Sho...ela me conhece melhor q ninguém.. sabe coisas da minha vida q nem amigas antigas aqui da cidade sabem... passamos pelo msm problema de obesidade, passamos pela msm cirurgia, sempre apoiando uma a outra... hj em dia estamos meio distantes mas a amizade é a msm... com td q tem acontecido ela mostrou o qto é amiga... ela sempre reclama q qdo eu tenho problemas, eu me fecho e me afasto das pessoas e é isso msm... tem gente q não entende e acaba sumindo mas ela não.. ela respeita meu jeito insuportável de ser... e oq eu mais gosto nela é q ela fala na lata td q pensa... ela não me agrada, acho q se morasse aqui eu levaria uns bons tapas... rsrsrs... vivo me desculpando com ela por me afastar tanto.. ai q vergonha... faz uns 2 anos q prometo ir pra Mococa visita-la e até agora não fui... ela nem convida mais.. (óia eu me convidando).. rsrsrsrsrsrs... Sho, vc sabe q eu amo vc né... de coração.

Eu tinha comentado com os meninos aqui em casa q faria uma festa junina dia 13, dia de Santo Antonio, quem sabe assim eu desencalho.. rsrsrs... mas acho q nem vai rolar... com tanta coisa acontecendo... vendo certas atitudes eu desanimei... não sei se vale a pena... ano passado nessa época minha casa vivia lotada, td era motivo de festa... engraçado como as coisas mudam, as pessoas mudam... eu tb mudei... não muito, sempre fui meio encardida é q qdo eu to no meio de amigos, me divertindo eu prefiro esconder meu lado negro.. rsrsrs... o pouco q eu mostro já assusta meio mundo... uhuuuuuuuu, sou perigosa hein... nossaaaaaa... té parece.. rsrs
Ah, deixa pra lá... ligando botão foda-se de novo.. hehehehe

Ai, eu nem posso falar oq é mas o passado bate a porta de novo... tenho q ser forte e não abrir... não vou assinar atestado de burrice... apesar q já serviu pra dar uma balançada mas eu exorcizo... xooooooooooooooo... sem nexo?... ah, quem disse q precisa ter nexo... sou louca msm... kkkkkkkkkkk... já me falaram tantas vezes isso q já me acostumei, tem dias q até concordo.. to piradinha... rsrsrsrsrsrs... afeeeeeeeee. chega de abobrinha... agora eu vou ter mais tempo de escrever... minha empregada voltou, a sil marinete vai se aposentar por uns tempos.. rsrsrs.. quem sabe semana q vem eu consiga postar de novo... hehe

Ótima semana tds meus leitores.. kkkkkkkkk
q pretensão.. quase ninguém lê meu blog...
se lê fica na moita.. rsrsrsrsrs
bjssssssssssss

Diário?.. bem q eu queria escrever diariamente mas não dá... o diário é praticamente uma crônica mensal.. mas tá bom.

As coisas continuam difíceis por aqui... sábado,17/05, meu padrasto opera e vamos rezar para q ele se recupere e fique bom... ele está animado e minha mãe tb, todos torcendo para q não seja maligno, q seja fácil de tratar... ele vai operar com um especialista de Ribeirão Preto e pelas informações o médico é super competente, vai dar tudo certo.

Antes da operação do estomago eu era uma pessoa complicada, reservada, difícil de se lidar... depois q emagreci mudei muito, fiquei mais solta, mais sociável mas continuo complicada... tenho uns picos depressivos e isso me incomoda muito... sempre fiz terapia mas meu psicólogo morreu e nunca mais consegui me acertar com outro... com tudo q tem acontecido tenho lutado pra não cair na depre... sorte minha q tenho meus meninos q não me deixam cair.. Danilo, Leo e João Vítor, junto com meus filhos são meus grandes companheiros hj em dia... antes minha casa vivia cheia, final de semana lotava, pessoal vinha pra cá e a farra era grande mas como sempre acontece num grupo grande de "amigos", as desavenças começam e as pessoas se afastam.. a maioria sem motivo... uns não precisam mais vir aqui pq arrumaram outros amigos e esquecem dos antigos.. outros não aparecem por ciúmes... outros arrumam motivos idiotas q não vem ao caso.

Aí dizem q sou desconfiada, q não confio em ninguém, q me fecho... não tem como ser diferente... eu não sou a melhor ouvinte, não gosto de lamúrias, desabafos, não sei lidar com isso... mas tb não uso ouvido de ninguém, guardo tudo comigo... isso é o pior pq vou acumulando e me faz mal... mas não consigo mais me abrir e isso tá me deixando cada dia mais fechada... eu vejo as coisas acontecendo... sei de atitudes e comentários mas fico quieta... as vezes tenho vontade de explodir.. de colocar pra fora muita coisas q anda entalada mas eu sei q vou acabar como a vilã da história... to muito chateada com algumas pessoas... mas é melhor guardar comigo... as vezes é preciso engolir sapos pra se viver em paz... já não me basta as "matildes" de plantão fazendo fofoca pra ex marido... não preciso de mais ninguém falando merda de mim por aí.

Sei q falando certas coisas aqui vou acabar complicando minha vida mas não to fazendo ouvido de ninguém de pinico... sei tb q tem gente q vai adorar saber q não to bem... dane-se.. foda-se.. eu sempre dou a volta por cima... isso passa.

Oq me deixa mal tb é q me sinto muito só... antes eu tinha meu bofe pra conversar, pra namorar, pra tudo.. só q não tenho mais... não tava me fazendo bem, melhor ficar só... mas oq mais eu sinto falta é de ter com quem conversar... ele tem muitos defeitos mas nesse ponto era super companheiro... com ele eu conseguia me abrir... me falta isso... hj em dia não tenho ninguém pra fazer isso e tb não tenho grana pra procurar outro psico... muitas vezes eu acabo conversando com minha mãe mas não é tudo q posso falar pra ela... ela fica abalada, acha q vou passar mal.. ou então me critica, oq é pior... pq muitas vezes ela me avisa oq vai acontecer... ela fala e acontece... "Silvia, toma cuidado.. atrás daquele sorrisinho de curinga existe falsidade.. fica com o pé atrás"... aí eu quebro a cara... to começando aprender... um pé atrás e outro na frente... assim fica mais difícil puxar o tapete.. rsrsrsrs

Ela vai ficar brava mas tenho q falar isso tb já q com ela não dá pra conversar... a Marjorie é minha filha, super amiga, companheira mas só qdo ela quer... ela anda muito distante, quieta e isso me preocupa... tento conversar com ela mas ela não quer saber... não dá atenção ou então dá 2 coices bem dados... as vezes a impressão q eu tenho é q ela tem vergonha de mim... sei lá, dizem q é besteira da minha cabeça mas eu vejo o olhar dela.. só sei q a maré tá ruim... ando muito triste, quieta, chorona... ninguém percebe... mas é bom pq detesto q sintam pena de mim... eu supero... saio do buraco sozinha, como sempre... aliás isso é uma coisa q eu tenho comigo... sempre fui sozinha e assim sempre vai ser.

E pra ajudar, minha Nina não voltou... já vai fazer um mês q ela sumiu e eu não sei oq aconteceu com ela :(

Olha q coisa linda minha Lili em cima do monitor... essa gatinha passa mal, é doidinha rsrsrsrsrs

Pelo menos no meio de tanta coisa chata tem uma notícia boa... mamy trocou o carro pra mim... agora não ando mais de siena... to com um prisma novinho e um carnê q parece um tijolo... rsrsrsrsrs... ótimo né... 4 anos pagando mas pelo menos é novo.. rsrs... eu adorava meu siena, muitas lembranças boas com ele mas o bicho tava bebendo demais... eu não aguentava mais abastecer, mesmo regulando ele gastava muito agora pelo menos eu economizo um pouco.

Nem vou deixar pedido de recadinho pq nem no meu orkut me deixam recado, imagine aqui... foi a época q eu tinha blog com média de 10 a 20 recados por post.. rs

Ótima semana a tds.

Pra variar eu abandonei o blog mas realmente não tem dado tempo e muitas vezes falta inspiração msm... como eu tinha dito, fiz minha tão esperada tattoo... muita gente não entende o pq eu fiz minha Didi... simples... eu queria tatuar um gato... fiquei olhando vários desenhos mas nada me interessou foi qdo pensei.. pq não tatuar minha gata tão querida... minha lindinha, minha companheira... q infelizmente já se foi.... levei a foto para a Monique, Lady Ink tattoo e ela fez o desenho.... ficou ótima, eu amei... aí tem aqueles q não acreditam q não doeu... não sei se eu queria tanto q nem senti ou realmente dei sorte.... a dor foi mínima.. nada insuportável... agora já estou planejando as próximas.. rsrsrsrs

Eu tenho andado muito estressada e por causa disso sou alvo de críticas... pq será que muita gente não acredita que eu tb tenho problemas na vida e muitas vezes, problemas graves.. só que eu não saio falando... parece que de fevereiro pra cá muita coisa dá errado, não entendo mas aceito só que eu estresso.. sou humana caramba!... fora os problemas do dia a dia que são mais fáceis de lidar agora veio a bomba... depois de vários exames foi constatado que meu padrasto está com cancer no pancreas e fígado... agora ele vai pra são paulo fazer novos exames pra ter certeza... aqui não tem como fazer o diagnóstico correto.. são orgãos que não se pode fazer biópsia... com isso minha mãe está doidinha, em desespero e com razão... ele é um homem bom demais, não merecia isso mas como sempre os bons que se ferram... não entendo essa tal de "lei divina".. deve ser karma msm... mas vamos torcer, rezar, para que não seja maligno, que ele se recupere logo... se algo acontecer com ele minha mãe se acaba... o ruim de estar contando isso é que eu sei que um ser em especial vai adorar a notícia.. ele sempre torcia para que minha mãe sofresse com meu padrasto... acho que a praga dele pegou... solte um rojão D*, é oq vc sempre quis né.. ver mamy sofrer... mas deixa pra lá... Deus é mais... o Carlos vai se curar.

Outra notícia ruim é que minha gata mais velha, a Nina, sumiu... não sei se roubaram ou se ela morreu por aí... era a única que tinha acesso a rua e já fazem 17 dias que ela evaporou... fiz cartaz e colei em vários lugares mas não adiantou... ninguém viu, ninguém sabe... ela já é velhinha, tem 12 anos... se alguém levou não imagina a maldade que fez... ela dormia com minha mãe e já não basta os problemas que ela tem, ainda se abate por causa da nina... eu nem sei mais oq é dormir direito... levanto a madrugada toda pra ver se ela voltou... pior doq perder um gato de forma trágica como foi com a Didi, q ficou doente e eu acabei tendo q permitir q o veterinário sacrificasse, é perder um gato assim... não saber oq aconteceu... dp reclamam q estou estressada... primeiro a Didi... sofreu tanto com a doença q não tive escolha.. só eu sei a dor q é vc ter q mandar sacrificar um serzinho q vc tanto ama...agora a nina some... antes disso o Leozinho sumiu tb... ele fugiu mas eu achei na casa da vizinha.... todo machucado... mas a nina nem sinal.. :(

Eu só queria que essa fase negra acabasse... quero minha alegria de volta.. quero paz mas pelo jeito ainda vai levar um tempo... sorte minha q tenho amigos q não me abandonam.. alguns abandonam mas aí não sei se pode chamar de amigo... tenho pessoas ao meu lado q não me deixam ficar enfurnada, pensando bobagem... me tiram do quarto, de casa... e pra quem fala q eu não tomo cerveja... eu não TOMAVA, agora peguei gosto.. ai q perigo.. acima a prova.. rsrsrsrs

Sexta foi o baile do trocado... vcs não imaginam a farra q foi... os meninos , quer dizer.. as "meninas" estavam lindas... cada produção... meu vizinhos adoraram né... o engraçado q só tinha a marjorie de menina, melhor, de mano.. rsrsrs... os outros eram, como direi, figuras exóticas... rsrsrs... eu ri muito.... deram show no meu jardim, praticamente pararam a rua... kkkkkkkkkkkk.. imagine no caaaso... pelo q me contaram foi o maior sucesso.. se divertiram muito, isso é oq importa... quem sabe ano q vem eu me anime e vá de tiozão, como o Ju falou... rsrsrs.. na foto acima Leticia, Gisele, Wellinton e Bianca.. kkkkkkkkk... o duro foi no dia seguinte esses meninos com dor no pés.. acham q salto é fácil?..rsrsrsrs

Bom, por hj é só... eu até tenho mais algumas coisas pra comentar mas pode esperar... pra quem não está acostumado com blog, deixa um oizinho... pelo contador eu sei q muita gente vem aqui... mas td bem... nem no meu orkut me deixam, imagine aqui.. rsrsrs

Ótima semana a tds... bjssssssss

Achei q daria pra postar tds os dias mas não dá.. to com muita coisa pra fazer e fico sem tempo... essa vida de escrava do lar ainda me mata.. rsrsrs.. mas nem reclamo, tem sido bom manter a cabeça ocupada.. não fico pensando besteira e nem faço besteira tb.. hehe

O pouco q tenho ficado em internet deu pra perceber q nada muda... andei dando umas voltas no chat e vi q continua o msm.. as msms pessoas, os msms xavecos... aquele ser ainda fica no chat até altas horas.. deve estar procurando outra trouxa como eu pra iludir mas isso é passado... sempre tentaram me abrir os olhos em relação a ele mas eu sempre fui cega.. o pior é q eu aguentei uma barra super pesada por causa dele... sei q estava errada qdo me envolvi com uma pessoa compromissada... NÃO, ele não era casado, só noivo mas isso não importava, estava apaixonada e me deixei levar.. pessoas q não tem oq fazer resolveram cuidar da minha vida e conseguiram me jogar num inferno... eu aguentei td quieta, sempre procurando protege-lo... mas o meu nome nas bocas de matildes tava correndo solto.. fiquei estressada, deprimida pq via meu nome cada vez mais na lama e o bonitinho num tava nem aí... pior é q a maioria ficava falando q ele estava comigo pq eu pagava as contas dele... kkkkkkkkkkkk, mal dou conta de pagar as minhas... não sou mulher de segurar homem pagando conta... mas ele acha o máximo as pessoas pensarem isso... não vê q isso fica feio pra ele tb... perdi noites de sono, vivia nervosa e pra q??... pra nada... eu devia ter ligado o botão foda-se e deixar ele se danar.. mas não... eu neguei, briguei, fiz o impossível pra limpar a barra dele.. até tirei do ar meu antigo blog pq eu falava dele lá, agora eu reativei mas nem tenho vontade de postar lá.. a única coisa q eu sempre pedi foi para q ele parasse com a vida de chat e msn, sempre xavecando... só q mais uma vez eu o peguei na mentira... agora sim.. FODA-SE... perde o pelo mas num perde o vício... aliás meninas, cuidado com os homem serio, homem ideal, homem carinhoso e etc... o bicho tem a lábia hein.... de ice (antigo nick dele) ele num tem nada.. tá mais pro fire do msn.. kkkk... mas não sou eu quem tem q se preocupar com isso... a noiva q fique esperta e cuide do garanhão q ela tem ao lado... deve ter outra "coroa" trouxa sendo iludida...  AHHHHHHHHHH, desabafei... sei q provavelmente terei problemas por causa disso mas dane-se... agora to vacinada... :-p

Muitas coisas coisas tem acontecido, boas e más... aliás nem tão más, só q as vezes aborrecem mas como eu disse, to vacinada... não to mais me deixando abalar com certas atitudes e situações... a única coisa q me abala é a falta do maldito dinheiro... q fase, cruizcredo... eu tenho trabalhado muito, até q rende mas o dinheiro some... sorte q tenho mamy q me socorre senão tava fudida.. rsrsrs... eu tenho uma novidade ótima mas só vou contar qdo estiver td certo, concretizado, senão o "zóio gordo" mela td.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Graças a Deus hj em dia eu não me preocupo mais com gente q adora cuidar da minha vida... não tenho mais tempo de me preocupar com isso... meu orkut tá jogado as traças... nem meus amigos me deixam mais scrap... eu levo um século pra responder e o pessoal desanima.. normal... mas no orkut da ma sempre tem novidade, fotinho nova... eu preciso atualizar o meu... tenho q colocar a foto dos meus amados gatos... tem gente q não curte gatos mas eu posso dizer q são meus companheiros... com 14 gatos, sempre tem agito... eles são terríveis.

AHHHHHHHHHHHH... falando em gatos... vou tatuar minha linda Didi, q morreu em dezembro... a Monique, Lady ink, tá fazendo o desenho... sei q vai ficar linda... amanhã eu vou lá pra ver o desenho e marcar o dia q vou sofrer.. rsrsrs... amanhã tb a Ma e o João Vitor vão se tatuar... os 2 farão tatuagens iguais, representando a amizade deles... ai q lindoooooooo.. eu vou junto... só sei q o barulho da máquina de tatuar parece motor de dentista mas eu supero... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. dp é lógico q vou colocar as fotos aqui, no orkut.. se bobear faço até fotolog... rsrs.. quem vê pensa né... num to dando conta de blog e orkut, imagine um fotolog... mas me deixa sonhar... rsrsrsrs... uns 2 anos atrás acho q eu teria tatuado um símbolo dos guns and roses em homenagem ao bofe.... ABAFAAAAAAAAAAAAAAAAAA........ mas vcs sabem q mulher apaixonada só faz M****... kkkkkkkkkkkk.. ai acho q amanhã vou ter q contratar um guarda costas... Nillllllllllllllll, kd vc?????... rsrsrsrsrsrrs

Bom, por hj é só... já escrevi o suficiente pra arrumar uma baita dor de cabeça... mas tá valendo... aqui é meu espaço e vou usar pra falar sobre oq me der na telha.

ótimo final de semana a todos q me visitam... beijosssss