Hello!!!!!... estou de voltaaaaaa.. rsrsrsrs

Antigamente eu tinha blog, postava sempre, de tudo, mas não sei oq acontece comigo hj em dia q não consigo... até poderia postar tds os dias, colocar textos, piadas como eu fazia nos tempos do blig mas acho q isso não tem muito a ver comigo... fiz isso essa semana mas no blog q tenho no game desire.. mas lá é diferente, ng me conhece... mas deixa pra lá.. oq importa é q eu volteiiiiii.. kkkkkkkk

Depois q fiz o post anterior entrei numa neura... fiquei vigiando pra ver se a criatura iria aparecer mas ainda bem q ela se manteve quieta mas msm assim tenho q fazer um comentário... eu não tenho muita paciencia pra ficar fuçando mas tenho amigos q fazem isso e depois me contam oq rola por aí... eu NÃO dei nome a boi nenhum... não acusei ng do comentário infeliz q foi colocado e apagado um tempo atrás.. sei q tem gente q se doeu e se defendeu.. não consegui ver oq foi dito mas eu TENHO q falar sobre isso... não tenho NADA contra essa pessoa, pelo contrário, não tenho pq odiar quem eu nem conheço... já até comentei com amigos q acho q a pessoa em questão deve ser até uma excelente amiga, me parece um amor de pessoa... é q certas circunstancias nos fizeram "inimigas" mas da minha parte não tenho nada contra... só acho q nós 2 fomos enganadas pelo msm canalha mas isso são águas passadas... não tenho pq ficar falando de passado msm pq quem gosta de passado é museu... oq eu acho é q as msm pessoas q colocaram fogo, q se mostraram "amigas" é q voltaram à ativa e tentaram colocar fogo no circo de novo... não quero briga, não quero encrenca.. quero PAZ!!... errei???????... errei sim mas foram tantas coisas envolvidas... deixa pra lá... passou... cada um na sua... só queria q cada um cuidasse da própria vida mas fazer oq né... as vezes a pessoa tem uma vida tão sem graça q se diverte cuidando da vida dos outros... eu não tenho mais tempo pra isso e nem cabeça... minha vida já tá conturbada demais pra eu me preocupar com a vida dos outros. e pra quem fica feliz com a desgraça alheia pode comemorar... a coisa tá cada vez mais preta aqui e pra VOCê q uma vez me disse q minha mãe iria pagar por ter te tratado mal.. comemore... ela tá carregando uma cruz pesada... já estou até vendo seu sorriso de satisfação mas o mundo dá voltas, não se esqueça.

Ahhhhhh... chega de baixo astral... apesar de tudo eu to super bem... saí do inferno astral q eu estava... to conseguindo manter meu bom humor... e o melhor, sem terapia... dei um sacode poeira e to seguindo em frente... agora sei q to pronta pra encarar um novo amor, uma nova relação... não vai ser fácil pq hj em dia não é fácil arrumar alguém q preste mas to sem pressa... sei q vai aparecer... aliás.. acho até q apareceu mas a distancia atrapalha um pouco... questão de tempo, de destino.

Domingo, dia 19, é niver do meu fiote.. 16 anos... o tempo passa... passa msm, ele tá um gatão, até algumas amigas minhas já ficam de olho né!!!!... kkkkkkk... sábado vamos comemorar o niver dele.. faça chuva, faça sol, vai ter festa aqui.... falo isso pq não posso programar nada, é só comentar q algo acaba atrapalhando... oh zóio gordo viu... xôôôô.... rsrsrsrs.

Estou numa fase boa apesar de tudo... consegui resolver algumas pendencias, retomei velhas amizades e isso me fez muito bem... tem gente q tentou de tds as formas me afastar das minhas amigas mas nada como uma boa conversa pra colocar tudo no eixo.. se morda D!!!!!..rsrsrsrsrs... vc tentou mas não conseguiu... por um tempo fui cega.. achava q vc sempre tinha razão mas hj em dia eu vejo de forma diferente... teu ego é grande demais, sempre achando q tem razão.. mas dp dq vc disse da minha mãe e agora com oq tá acontecendo eu fico com dó de vc... continue no seu mundinho... uma pessoa normal não fica feliz com a desgraça alheia.. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh...... olha eu de novo falando nisso.. credo!!!!

Ah meu post é um desabafo né então vou desabafar... já q não tenho como falar na cara, eu falo por aqui.. ah pq vc não fala na cara?... pq não tem como, não vou bater na porta de ng pra vomitar oq acho...e outra, eu sei q aqui é uma forma da pessoa saber... não tem orkut, tem msn falso mas eu sei q tá sempre ligado no q acontece comigo... deve se morder de raiva com oq vê no orkut..rsrsrsrs... eu queria esquecer de vez td isso mas não tem como... sempre tem algo acontecendo q não me deixa desligar... mas eu consigo.. tenho fé q vai chegar um dia q eu nem vá me lembrar mais q a pessoa existe... só queria deixar claro pra pessoas ligadas a esse ser q eu to de boa, to quieta, nunca quis prejudicar ng... não precisa se preocupar comigo.. se ainda falo no assunto é pq me provocam... aliás eu adoro provocar tb mas não a ponto de tirar o sossego de ng!

Chega de neura... uma coisa q tb tem me deixado super feliz é o contato q tenho com alguns parentes q o tempo afastou mas o orkut reaproximou... isso tá sendo ótimo pra mim.. sou muito família e poder conversar msm q por orkut com os primos e primas me faz bem demais.... pena q hj em dia eu não tenha como viajar como antes eu fazia senão já teria baixado na casa de tds.. kkkkkkkkkkkkkk........ óia a abusada... mas é isso msm... 2 ou 3 anos atrás eu viajava direto pra sampa e pro rio... tinha rodinha nos pés... só q hj em dia com a situação não dá pra viajar... sorte dos primos.. kkkkkkkkkk.. ah eu iria visitar td mundo... mas eu tenho fé q ainda vou voltar a ter minhas rodinhas... adoro viajar sozinha, de busão.. sem rumo... já fiz isso e é bom demais... adoro viajar assim.. eu e o busão... já fui de avião mas não tem a msm graça... gostoso é de busão, curtindo a viagem.. ah q falta eu sinto disso mas eu sei q ainda volto pra estrada... Rio é minha parada.. rsrsrsrrs.. só uma pessoa vai entender.. uhuuuuuuuuuuuu

Bom, chega de devaneios... agradeço as visitas.. são muitas.. meu contador me diz..ah, se vier me visitar, comente... mas assineeeeeeeeeee.. rsrsrsrsrsrs... nome real... não sou barraqueira.. não vou pegar ng.. rsrsrsrs.. chegaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

ótimo fds a tds q me visitam... eu volto.. ah volto.. bjsssssss

Nossa.. quase 2 meses sem postar.. realmente nem sempre dá tempo... tanto q me deixaram um comentário infeliz q eu só vi hj... querida, se vc fosse mulher de verdade teria assinado... isso é coisa de covarde, me xingar e não se identificar... pior foi sua atitude de achar ótimo oq eu estou passando... essa criatura não sabe oq é ter um doente com cancer terminal na familia e pior não respeita isso... mais fácil se deixar levar pelo, ciumes, inveja, raiva, sei lá oq pra me agredir... bonito isso.. parabéns... quero ver falar de novo e assinar o verdadeiro nome... mostrar pra tds a pessoa mesquinha e infeliz q ela é... eu até imagino quem seja e se for quem eu penso pense bem se fui eu quem causou sua infelicidade... pense com a mente aberta e vai ver q o responsável é outro... se eu quisesse causar algum mal teria feito isso de cara limpa.. com fatos, provas e aí sim alguém poderia falar q eu causei alguma coisa... espero q vc, q me xingou nunca precise fazer viagens semanais até jaú, ao hospital amaral carvalho e ver uma pessoa q vc ame se acabando... parabéns pela sensibildade!.. ahhhh, quer deixar comentário novamente, deixe... mas assine SEU nome... não seja covarde!

Ai ai... pq será q essa gente não me esquece né??????

Bom.. deixa o ser infeliz pra lá... vamos ao q interessa.. rsrsrs... as coisas realmente não melhoraram... meu padrasto está cada dia pior, não sei se ele chega até o natal... minha mãe está surpreendente, se mantém forte, cuida dele e não reclama... msm assim minha preocupação com ela continua, não sei até qdo ela mantém a fortaleza mas graças a Deus, estamos cercadas de grandes amigos e sei q qdo o pior acontecer, não vou estar sozinha pra amparar minha mãe.. meu humor melhorou e muito mas a preocupação ainda é enorme... cada vez q meu celular toca e vejo o nome da minha mãe já espero o pior mas é assim msm... já estamos nos preparando pra isso, pra pior notícia mas espero q demore a chegar.. tem dias q ainda tenho esperança q o Carlos reaja.

Bom.. chega de tristeza... vamos as novidades... estou muito feliz e orgulhosa pq a Marjorie arrumou seu primeiro emprego... ela está adorando, fez muito bem a ela... ela quase não tem mais tempo pra nada.. trabalha o dia todo e a noite vai pra faculdade mas é bom demais ver minha menina batendo asas, tendo responsabilidades... ela mudou muito, tá mais madura, dá gosto de ver... mãe coruja perde né... eu até babo de orgulho... rsrsrsrsrsrsrs

Eu tive uma fase ruim, sem animo pra nada, me afastei de tds mas passou... estou mais relaxada, bem humorada, animada pra sair, só a falta de grana q as vezes atrapalha mas sempre se dá um jeito... oq perdi msm foi a vontade de navegar... antes ficava horas olhando tudo, entrava em chat, fuçava muita coisa... e quem não fuça né... rsrsrsrs... mas hj em dia não tenho mais vontade.. tanto q to só com um pc funcionando com internet e ainda não fui atrás pra consertar o outro... entro só um pouco... leio as noticias da cidade... q aliás são horríveis.. acidentes, assaltos, roubos de carro mas eu leio... tem q saber oq acontece pra tentar se proteger né... leio meu orkut, fico mexendo no buddy poke, as vezes dou uma olhada em orkut dos amigos mas só qdo é pra deixar recado.... tenho jogado pouco tb... até no atrativa já reclamam meu sumiço... rsrsrsrs... mas nem o bingo tem conseguido me segurar muito tempo conectada.. rsrsrs

Agora, oq me deixou mais feliz foi ter retomado a amizade com minha amiga Sandra... precisou uma fatalidade pra gente voltar a se falar mas é como diz o ditado.. há males q vem para o bem... fatalidade?... uia não morreu ng... um louco q devia estar bebado perdeu a direção e se enfiou atrás do carro do danilo q estava estacionado aqui em frente... o cara ficou largado dentro do carro chamando a mãe... foi horrível, deu um prejuízo enorme mas já foi resolvido... ele vai pagar tudo e o carro do danilo já está na funilaria... e com esse rebuliço todo eu e a sandra acabamos batendo um longo papo e está tudo bem.. sábado até fui jogar bingo com ela... rsrsrsrsrs.

Eu tb andava chateada com certos amigos mas andei pensando muito e resolvi deixar pra lá... acho q cada um vive um momento hj em dia mas isso não diminui o carinho q sinto por eles... to aprendendo a pensar mais em mim e não me afetar com coisas pequenas. Por falar em amigos... normal qdo um amigo começa namorar se afastar dos amigos... já aconteceu comigo e só me ferrei pq se vc termina o namoro nem sempre seus amigos te recebem de volta da msm forma... eu to vendo isso acontecer muito, pessoas arrumam alguém pra namorar e simplesmente somem... de vez em qdo aparecem mas parece q é por obrigação... pq isso?... eu não entendo pq não pode misturar amizades e namoro... sei q sempre acaba rolando ciumes de alguma das partes mas isso pode ser contornado qdo realmente se quer conservar os amigos e o namoro mas quem sou eu pra dar palpite né... fico na minha, só observando e esperando... ou o casamento ou a volta... só q em alguns casos não sei se tem volta mas deixa pra lá... não generalizei ng... são alguns casos acontecendo ao msm tempo.

Obrigada pelos recados.. poucos mas carinhosos... sei q não tenho muitos leitores mas não é essa minha intenção... e vc, q covardemente se esconde atrás do anonimato pra me agredir... tenha coragem e se identifique... mas é difícil né... quem nasce covarde, morre covarde... não assume os próprios atos.... tenho zilhões de defeitos, sei q já magoei algumas pessoas mas se tenho algo pra falar, falo na cara ou se precisar mandar msg, eu assino.. SILVIA!.... mas isso é pra quem pode.. quem não pode, se sacode, sai correndo atrás do bode.. kkkkkkkkkkkkkkkk...ou melhor.. se esconde atrás de nick... ai ai... deixa pra lá.. to gastando dedo a toa.

Nem sei qdo volto mas eu volto..

bjssssssss

Eu falei q só iria conseguir escrever uma vez ao mês, maio foi horrível, fiquei sem tempo pra nada, sem cabeça pra nada... o problema com meu padrasto abalou a família toda... dói muito ver como ele está magro, debilitado... um homem tão ativo, tão cheio de vida, é muito injusto... com isso a preocupação com minha mãe tb é enorme, ela está aguentando bem mas não sei até qdo... ela já passou por algo semelhante com meu pai e eu sei bem como ela ficou mas tenho fé q dessa vez ela vai ficar forte, não vai se abater, estou atenta para q ela não caia... e não vai cair, tenho fé q o Carlos vai se recuperar, vai ficar bom e eles vão voltar a passear muito, viajar, dançar... eles merecem isso.

No outro post eu falei sobre meus meninos q não me abandonam e continua assim.. se não fosse por eles eu estaria muito mais estressada... eles não se importam de chegar aqui e me pegar irritada, de mal humor... fazem festa, conversam muito, não me deixam ficar triste.
Eu tenho até medo de fazer certos comentários aqui pq, como sempre, alguém acaba se ofendendo... eu posso ouvir td tipo de absurdo mas qdo eu falo alguma coisa sou a errada... aí vem as desculpas... não vou mais aí pra não te atrapalhar, não te aborrecer, as vezes é bom ficar sozinha... concordo q as vezes eu gosto de curtir minha solidão mas a verdade é bem outra... as pessoas arrumam novas amizades, outras coisas pra fazer e curtir e aí a casa da Sil não é mais tão legal... apesar de andar mal humorada qdo o pessoal vem aqui eu acabo me animando.. nada q umas doses de vodca não resolva.. rsrsrs... eu até andava chateada com o sumiço de algumas pessoas mas agora não... depois de ouvir comentários injustos vindos de pessoas q eu realmente considerava liguei o botão foda-se... o engraçado q minha mãe tinha me dito e oq mamy fala a gente escreve.. ela disse.. sabe aquela pessoa, então.. vai sumir, tem raiva de vc... não consegue mais manter sorriso falso... uiaaaaaaa... mamy sabe das coisas... eu até fico chateada pq a pessoa em questão, apesar de td, eu gosto e muito... se tem raiva de mim é gratuita pq eu sei q nunca fiz nada pra provocar isso... tenho muitos defeitos e sei q muitas vezes acabo magoando pessoas queridas mas qdo isso acontece eu fico mal tb... e sempre acabo resolvendo td... melhor exemplo foi com uma amiga muito querida, q eu acabei magoando sem querer, e depois ela tb me magoou mas isso é passado... hj foi td resolvido, não se fala em mágoas passadas... a amizade continua.. lógico q não da msm forma, não com a msm união mas eu sei q é uma pessoa q eu posso falar q é amiga.. é uma pessoa q eu posso contar... e isso já foi provado.. ela pode estar meio afastada mas eu entendo a situação e não deixo de ter o msm carinho de sempre... uma coisa engraçada é q hj em dia só recebo visita dos amigos.. homens... as amigas não... acho q meu problema é com mulher msm... estranho isso.. kkkkkkkkkkkkkkk

Uma amiga q mora longe mas há uns 6 ou 7 anos se faz sempre presente na minha vida é a Sho...ela me conhece melhor q ninguém.. sabe coisas da minha vida q nem amigas antigas aqui da cidade sabem... passamos pelo msm problema de obesidade, passamos pela msm cirurgia, sempre apoiando uma a outra... hj em dia estamos meio distantes mas a amizade é a msm... com td q tem acontecido ela mostrou o qto é amiga... ela sempre reclama q qdo eu tenho problemas, eu me fecho e me afasto das pessoas e é isso msm... tem gente q não entende e acaba sumindo mas ela não.. ela respeita meu jeito insuportável de ser... e oq eu mais gosto nela é q ela fala na lata td q pensa... ela não me agrada, acho q se morasse aqui eu levaria uns bons tapas... rsrsrs... vivo me desculpando com ela por me afastar tanto.. ai q vergonha... faz uns 2 anos q prometo ir pra Mococa visita-la e até agora não fui... ela nem convida mais.. (óia eu me convidando).. rsrsrsrsrsrs... Sho, vc sabe q eu amo vc né... de coração.

Eu tinha comentado com os meninos aqui em casa q faria uma festa junina dia 13, dia de Santo Antonio, quem sabe assim eu desencalho.. rsrsrs... mas acho q nem vai rolar... com tanta coisa acontecendo... vendo certas atitudes eu desanimei... não sei se vale a pena... ano passado nessa época minha casa vivia lotada, td era motivo de festa... engraçado como as coisas mudam, as pessoas mudam... eu tb mudei... não muito, sempre fui meio encardida é q qdo eu to no meio de amigos, me divertindo eu prefiro esconder meu lado negro.. rsrsrs... o pouco q eu mostro já assusta meio mundo... uhuuuuuuuu, sou perigosa hein... nossaaaaaa... té parece.. rsrs
Ah, deixa pra lá... ligando botão foda-se de novo.. hehehehe

Ai, eu nem posso falar oq é mas o passado bate a porta de novo... tenho q ser forte e não abrir... não vou assinar atestado de burrice... apesar q já serviu pra dar uma balançada mas eu exorcizo... xooooooooooooooo... sem nexo?... ah, quem disse q precisa ter nexo... sou louca msm... kkkkkkkkkkk... já me falaram tantas vezes isso q já me acostumei, tem dias q até concordo.. to piradinha... rsrsrsrsrsrs... afeeeeeeeee. chega de abobrinha... agora eu vou ter mais tempo de escrever... minha empregada voltou, a sil marinete vai se aposentar por uns tempos.. rsrsrs.. quem sabe semana q vem eu consiga postar de novo... hehe

Ótima semana tds meus leitores.. kkkkkkkkk
q pretensão.. quase ninguém lê meu blog...
se lê fica na moita.. rsrsrsrsrs
bjssssssssssss

Diário?.. bem q eu queria escrever diariamente mas não dá... o diário é praticamente uma crônica mensal.. mas tá bom.

As coisas continuam difíceis por aqui... sábado,17/05, meu padrasto opera e vamos rezar para q ele se recupere e fique bom... ele está animado e minha mãe tb, todos torcendo para q não seja maligno, q seja fácil de tratar... ele vai operar com um especialista de Ribeirão Preto e pelas informações o médico é super competente, vai dar tudo certo.

Antes da operação do estomago eu era uma pessoa complicada, reservada, difícil de se lidar... depois q emagreci mudei muito, fiquei mais solta, mais sociável mas continuo complicada... tenho uns picos depressivos e isso me incomoda muito... sempre fiz terapia mas meu psicólogo morreu e nunca mais consegui me acertar com outro... com tudo q tem acontecido tenho lutado pra não cair na depre... sorte minha q tenho meus meninos q não me deixam cair.. Danilo, Leo e João Vítor, junto com meus filhos são meus grandes companheiros hj em dia... antes minha casa vivia cheia, final de semana lotava, pessoal vinha pra cá e a farra era grande mas como sempre acontece num grupo grande de "amigos", as desavenças começam e as pessoas se afastam.. a maioria sem motivo... uns não precisam mais vir aqui pq arrumaram outros amigos e esquecem dos antigos.. outros não aparecem por ciúmes... outros arrumam motivos idiotas q não vem ao caso.

Aí dizem q sou desconfiada, q não confio em ninguém, q me fecho... não tem como ser diferente... eu não sou a melhor ouvinte, não gosto de lamúrias, desabafos, não sei lidar com isso... mas tb não uso ouvido de ninguém, guardo tudo comigo... isso é o pior pq vou acumulando e me faz mal... mas não consigo mais me abrir e isso tá me deixando cada dia mais fechada... eu vejo as coisas acontecendo... sei de atitudes e comentários mas fico quieta... as vezes tenho vontade de explodir.. de colocar pra fora muita coisas q anda entalada mas eu sei q vou acabar como a vilã da história... to muito chateada com algumas pessoas... mas é melhor guardar comigo... as vezes é preciso engolir sapos pra se viver em paz... já não me basta as "matildes" de plantão fazendo fofoca pra ex marido... não preciso de mais ninguém falando merda de mim por aí.

Sei q falando certas coisas aqui vou acabar complicando minha vida mas não to fazendo ouvido de ninguém de pinico... sei tb q tem gente q vai adorar saber q não to bem... dane-se.. foda-se.. eu sempre dou a volta por cima... isso passa.

Oq me deixa mal tb é q me sinto muito só... antes eu tinha meu bofe pra conversar, pra namorar, pra tudo.. só q não tenho mais... não tava me fazendo bem, melhor ficar só... mas oq mais eu sinto falta é de ter com quem conversar... ele tem muitos defeitos mas nesse ponto era super companheiro... com ele eu conseguia me abrir... me falta isso... hj em dia não tenho ninguém pra fazer isso e tb não tenho grana pra procurar outro psico... muitas vezes eu acabo conversando com minha mãe mas não é tudo q posso falar pra ela... ela fica abalada, acha q vou passar mal.. ou então me critica, oq é pior... pq muitas vezes ela me avisa oq vai acontecer... ela fala e acontece... "Silvia, toma cuidado.. atrás daquele sorrisinho de curinga existe falsidade.. fica com o pé atrás"... aí eu quebro a cara... to começando aprender... um pé atrás e outro na frente... assim fica mais difícil puxar o tapete.. rsrsrsrs

Ela vai ficar brava mas tenho q falar isso tb já q com ela não dá pra conversar... a Marjorie é minha filha, super amiga, companheira mas só qdo ela quer... ela anda muito distante, quieta e isso me preocupa... tento conversar com ela mas ela não quer saber... não dá atenção ou então dá 2 coices bem dados... as vezes a impressão q eu tenho é q ela tem vergonha de mim... sei lá, dizem q é besteira da minha cabeça mas eu vejo o olhar dela.. só sei q a maré tá ruim... ando muito triste, quieta, chorona... ninguém percebe... mas é bom pq detesto q sintam pena de mim... eu supero... saio do buraco sozinha, como sempre... aliás isso é uma coisa q eu tenho comigo... sempre fui sozinha e assim sempre vai ser.

E pra ajudar, minha Nina não voltou... já vai fazer um mês q ela sumiu e eu não sei oq aconteceu com ela :(

Olha q coisa linda minha Lili em cima do monitor... essa gatinha passa mal, é doidinha rsrsrsrsrs

Pelo menos no meio de tanta coisa chata tem uma notícia boa... mamy trocou o carro pra mim... agora não ando mais de siena... to com um prisma novinho e um carnê q parece um tijolo... rsrsrsrsrs... ótimo né... 4 anos pagando mas pelo menos é novo.. rsrs... eu adorava meu siena, muitas lembranças boas com ele mas o bicho tava bebendo demais... eu não aguentava mais abastecer, mesmo regulando ele gastava muito agora pelo menos eu economizo um pouco.

Nem vou deixar pedido de recadinho pq nem no meu orkut me deixam recado, imagine aqui... foi a época q eu tinha blog com média de 10 a 20 recados por post.. rs

Ótima semana a tds.