No limite
13 de agosto de 2008
Nossa, 2 meses sem postar uma linha mas simplesmente não tenho mais animo e vontade de ficar navegando… faz muito tempo q não abro msn, não entro em chat, não mando e-mails e até o orkut q é oq mais eu gosto tem ficado de lado tanto q até esqueci de deixar recado de aniversário pra pessoas queridas… já passei tanta raiva por causa de tudo isso q perdi o tesão… é muita falsidade, muito cinismo, muita provocação… não tenho mais saco pra isso… já tenho preocupações suficientes pra ter q me aborrecer com frescuras, ciúmes, noivas neuróticas, galinhagem de ex… ah, q se danem tds… só sei q ando no meu limite e se explodir a coisa vai feder.
Engraçado q eu to sempre quieta no meu canto, não dou palpite na vida de ninguém, me afastei de muita gente pra evitar mais aborrecimento e parece q não adianta… sempre tem alguém pra falar merda… pior q fala e depois vem com papo besta q não falou… pensa q eu sou tonta… posso parecer mas de tonta não tenho nada… evito discussões por besteira.. me conheço, se abrir minha santa boca aí sim vai ter gente com motivo pra ter raiva… em certos casos não preciso abrir a boca… é só postar algumas fotos pra acabar com a paz de certos noivinhos metidos a besta q se acham o centro do universo… não entendo pq tanta gente se incomoda comigo… eu não faço nada, não falo nada, aliás, não tenho mais contato com tanta gente… ah pq não me esquecem!!!
Quem me conhece deve estar pensando… nossa, ela tá mal humorada de novo, tá estressada… to mesmo… tenho motivos pra isso… nem devia falar a respeito mas quem sabe assim me deixam em paz… minha vida hj em dia é só preocupação… meu padrasto tá com cancer no pancreas, tá fazendo quimio em jaú, tá muito debilitado, não sei qto tempo ele vai aguentar… espero q ele ainda reaja e melhore, ele não merece oq tá passando e muito menos minha mãe… ela vive em função dele, coisa rara é ver minha mãe… as vezes é preciso ir na casa deles pq aqui ela não tem tempo de vir… não deixa o Carlos sozinho por nada… eu não posso ficar pensando muito pq entro em desespero… ve-lo nessa situação dói muito, pensar em como minha mãe vai ficar se o pior acontecer me tira o sono, a fome, a vontade de td… com tudo isso q vem acontecendo ainda tem gente q acha q tenho cabeça pra me preocupar com fofoquinhas, diz q me disse, picuinhas.
O ruim disso td é q qdo tenho problemas eu me isolo do mundo… não consigo me abrir com ninguém, muitas vezes não tenho vontade nem de jogar conversa fora…. quero ficar quietinha no meu quarto, com meus gatos… vendo tv ou jogando no atrativa… é a única coisa q me distrai… a Silvia baladeira tá reclusa… tem quem entenda e respeite mas a maioria prefere dizer q sou chata… ah eu sei q sou chata, sou insuportável, sou realista qto a isso… é q muitas vezes eu consigo disfarçar aí acham q sou boazinha… rs.
Ando chateada com uma pessoa q eu amo muito, um amigo muito querido q me acostumou mal com tanta atenção e hj em dia ele se afastou… sei q ele tb tem muitos problemas mas isso nunca foi motivo pra ele me esquecer… agora eu desisti de cobrar algum tipo de atenção… não sou do tipo q corre atrás… engraçado q msm nas minhas fases de ostra nunca deixei de falar com ele… deve ser castigo… sei lá… eu me afasto de tds, aí se afastam de mim tb… fazer oq né 
Tb ando cheia de aguentar o cinismo de certas figuras, pior q eu aguento calada e depois fico com raiva pq não explodi… culpa do Dr Herico.. qdo ele me operou ligou meu intestino ao meu cérebro e eu virei uma pamonha… rsrsrsrs… imagine q anos atrás eu iria aguentar certas situações calada… tem gente q tem sorte, certas atitudes seriam o estopim pra uma explosão enorme… não sei oq é pior.. ser explosiva ou se calar.
Nooosssssssssaaaaaaaaa… nem eu to aguentando esse post de tão chato mas até eu arrumar um bom psicólogo q cuide das minhas neuras é aqui q eu vomito o sapo… sapo não, sapos… são vários… acho q por isso q eu entalo tanto.
Quase 5 da madrugada e eu aqui, acordada, falando merda… sinal de q realmente eu não to bem… a cabeça tá a mil… mas tenho fé q logo td isso vai passar.
